איך דולה יכולה לעזור לבן הזוג בלידה? ולמה זו החלטה מאוד לא פשוטה בשבילו?

שמעתן סיפורים מחברות שילדו עם דולה, קראתן מחקרים שמצביעים על כך שנשים שילדו עם דולה חוו את הלידה כאירוע חיובי יותר, היו זקוקות לפחות התערבויות רפואיות ויצאו עם כוחות ותחושה חיובית מחוויית הלידה. או שתחושת בטן פשוט אומרת לכן שזה מה שאתן זקוקות לו – ליווי תומך בהריון ובלידה.
החלטתן ללכת על זה ולחפש דולה שתתאים לצרכים שלכן. אבלברגע שסיפרתן לו הבנתן שהוא לא כל כך בעניין.
למה?

מדי פעם מתקשרת אלי מישהי ומתעניינת לגבי תמיכה של דולה בלידה, ואני שומעת את המשפט הבא:
החלטתי שאני מאוד רוצה תמיכה של דולה בלידה, אבל ברגע שבן הזוג שלי שמע על זה הוא אמר שזה סתם בזבוז ואין צורך. אני לא יודעת איך לשכנע אותו שאני ממש זקוקה לזה. “
באופן אישי אני לא מאמינה ששכנוע הוא המילה המתאימה לסיטואציה הזו. תהליך הלידה הוא אירוע משמעותי בחייהם של שני בני הזוג ולכן הוא מעורר לעתים שאלות רבות שמאפשרות לכם הזדמנות ליצור תקשורת ברורה וטובה יותר. חקר ברור ושיתוף של שני בני הזוג יכולים להועיל מאוד במקרה הזה.

אני שואלת את אותה האישה מה הסיבה שבן הזוג החליט שליווי של דולה הוא מיותר.
ובד"כ רובן ( בלי קשר למעמד הסוציו אקונומי ממנו הן באות ) עונות: “ הוא אומר שזו הוצאה כלכלית גבוהה מדי בשבילנו כרגע"
אני לא מוותרת ושואלת: “יכול להיות שיש סיבה נוספת שבגללה הוא לא מעוניין שתהיה דולה? הרי אם היו מציעים לכם שירות אחר באותו המחיר משהו שבו הוא חושק מאוד, או זקוק לו כצורך קיומי, אולי שירות רפואי במקרה של מחלה חלילה, או תיקון לרכב שהתקלקל, סביר להניח שהוא היה קופץ על המציאה…”
והיא עונה: “נכון יש עוד דברים…”
כאן התשובות מתחילות להיות מגוונות:
* הוא פוחד שהדולה תיקח את התפקיד שלו והוא לא יוכל להיות חלק מהלידה, הוא חושש להישאר בצד.
* הוא מתקשה להכניס מישהי שאנחנו לא מכירים למקום האינטימי הזה שלנו

* הוא לא מבין את הצורך בתמיכה בלידה – כולן יולדות, בדרך זו או אחרת, הוא לא מבין איך תמיכה רגשית או פיזית יכולה לשנות את התוצאה הסופית.
* הוא חושש שמישהי שאין לה הכשרה רפואית תחליט החלטות גורליות בשבילנו או תנהל את הלידה

תהליך הלידה כמו תהליך יצירת התינוק הוא תהליך משותף לשני בני הזוג. בין אם בן הזוג הוא שותף פעיל בלידה ובין אם לא.
לך כאישה לכאורה אין ברירה. התינוק גר בתוכך ולכן את חייבת להיות שותפה בתהליך לידתו.
האיש שלך לעומת זאת מוצא את עצמו במקום שמעלה לא מעט דילמות:
דילמות הקשורות לזוגיות שלכם ולמקומו כגבר בחדר הלידה – האם אני יכול לספק את התמיכה המתאימה?, האם בת זוגתי מעוניינת שאהיה שותף לתהליך?, באיזו צורה ובאיזו מידה אני עצמי מעוניין להיות שותף בתהליך?, היכן כל התהליך הזה מעמיד אותי כגבר?, האם הלידה היא אירוע נשי בלבד או שלי כגבר יכול להיות תפקיד מרכזי בו?
שאלות נוספות עולות מתוקף היות אירוע הלידה אירוע מכונן ביצירת המשפחה שלכם וביצירת זוגיות חדשה בתוך המרחב המשפחתי.
המקום הזה דורש משניכם התייחסות מעמיקה. שיחה שבה תבררו את הדברים ביחד מצד אחד ומצד שני יוכל בן זוגך לשתף אותך בתחושות שעולות בו. שיתוף כזה יוכל להבהיר לשניכם את הרצונות שלכם לקראת הלידה להבהיר לבן זוגך באילו מקומות את זקוקה לו כאיש שלך בתהליך הלידה, מקומות שבהם אין תחליף לאדם אחר. והוא מצידו יוכל להבהיר לעצמו ולך כיצד הוא רואה את השותפות הזו.
יכול להיות שאחרי ברור שכזה ישארו עוד שאלות פתוחות, כאלו שלא מצאתם להם מענה מיידי מתאים והתשובות תגענה עם הזמן. אבל אין ספק ששיחה כזו תוכל להביא אתכם לנקודת פתיחה טובה יותר לקראת הלידה שלכם.

לפעמים שיחה שכזו כבר מביאה אתכם להבנה ולהחלטה: האם אתם זקוקים לתמיכה נוספת בלידהולפעמים בן הזוג מעלה שאלות נוספות:

בשיחתי עם האישה שהתקשרה אלי אני שואלת אותה האם היא יכולה להבין את הקושי בו נמצא בן הזוג? הסיבות שבן הזוג שלה העלה הן סיבות אמיתיות שבאמת מעלות את התהייה: האם דולה היא באמת גורם מועיל בתהליך הלידה?

אני רוצה לענות על השאלות האלה מתוך הזיכרון של מקום שגם אני ובן זוגי היינו בו לפני לידת בכורנו כאשר לא הכרנו לעומק את תפקיד הדולה. בסופו של דבר קבלנו מענה לתשובות האלו והחלטנו להיתמך בדולה. ובתחושה שלי ההחלטה הזו השפיעה לחיוב לא רק על הלידה הראשונה או השתיים שבאו אחריהן, אלא על כל הזיכרון של חווית הלידה שהוא והלידות הבאות אחריו, נחקקו אצל שנינו בתודעה כאירועים המעצימים ביותר שחווינו אי פעם.

* “אני מפחד שהדולה תיקח את התפקיד שלי כתומך בלידה”
דולה קשובה תוכל להבחין מתי אתה יכול לספק את התמיכה המלאה בבת זוגתך ואין צורך להתערב, מתי אתה זקוק ומבקש הכוונה כדי שתוכל לתמוך באופן מיטבי ומתי להשתתף ולתמוך ביחד איתך, וכן בזמנים שאתה עייף כי לא ישנת כבר יומיים וחצי ואתה זקוק רק לרבע שעה של התאווררות, מנוחה, כוס קפה או לגשת לשירותים – הדולה תוכל להמשיך ולתמוך בבת זוגתך כדי שלא תחוש שבזמנים האלו אין לצורך שלה להיות נתמכת מענה.
לאורך ההיסטוריה נשים נתמכו בלידה בדרך כלל בעזרת יותר ממלווה אחד לפעמים אפילו יותר משניים בדיוק מהסיבה הזו.  בלידה יש מקום גם לתמיכה פיזית ביולדת (המסז' בגב, עזרה בהנעת היולדת בזמן הצירים), גם לתמיכה רגשית ( להסתכל לה בעיניים, לעודד אותה ולהזכיר לה כמה שהיא מדהימה ), ולתמיכה הטכנית (תקשורת מול הצוות הרפואי עזרה ביצירת סביבה פיזית מתאימה וכו'). ישנם גברים שמסוגלים בהחלט להיות תומכי לידה מולטי טסקינג מצויינים ולבצע חלק נכבד מהדברים ללא עזרה חיצונית. כדאי לקחת בחשבון שבזמן שהם נמצאים במקום התומך לא תמיד הם יכולים לאפשר לעצמם להיות במקום החווה את חווית הלידה מכיוון שעליהם להיות כל הזמן בפוקוס על צרכי האישה המשתנים במהלך הלידה. דולה יכולה לעזור לבן הזוג לברר עם עצמו האם הוא מתחבר יותר לצד הטכני, הרגשי ,או הפיזי ולאפשר לו להעביר אליה תפקידים שהוא מרגיש שיעמיסו עליו וימנעו ממנו להיות במקום החווה.
לידה יכולה להיות אירוע מתמשך ולכן לעתים מעייף פיזית ורגשית לא רק בשביל היולדת – גם בשביל בן הזוג.
אני רואה את תפקיד הדולה כתומכת לא רק ביולדת אלא גם בבן הזוג. הלידה מביאה גם אותו לעתים למצבים רגשיים לא פשוטים וגם הוא זקוק לאוזן קשבת ותמיכה.

* “הלידה היא אירוע כל כך אינטימי, איך במקום האינטימי הזה תיכנס מישהי שאנחנו אפילו לא מכירים?”
בימי קדם כאשר אישה הייתה יולדת, ליוו אותה נשות השבט אותן היא מכירה מילדות כתומכות לידה, יש סיכוי טוב מאוד שגם את המיילדת היא כבר הכירה מראש ובעצם הלידה עצמה התרחשה במקום המוכר לה אצלה בבית.
כיום בארץ, רוב הנשים בוחרות ללדת בבתי החולים, בחדר שמעולם לא שהו בו קודם, עם צוות רפואי שאיננו מכיר אותן מראש, לא יודע האם היולדת מעדיפה אווירה רגועה, או אקטיבית, אוהבת מגע מסוים או נרתעת ממגע מסוים, לא יודע מהן תפיסות העולם של אותה יולדת ואיך היא רואה ורוצה שהלידה שלה תתנהל
דווקא במקום הזה הדולה שנפגשה אתכם לפני הלידה, ששיתפתם אותה בדרך בה אתם רוצים שהלידה תתנהל, בחששות וברצונות שלכם, תוכל להיות הדמות המוכרת. היא תוכל להיות זו שמאפשרת לכם לחוש שהבאתם אתכם חלק מהבית לחדר הלידה, חלק מתחושת הביטחון המוכרת. והיא תדע גם מתי כדאי לצאת מהחדר ולתת לכם את הפרטיות שלכם כי כרגע אתם זקוקים לה.

* "אני לא מבין למה צריך דולה בלידה. אין לה השפעה על תהליך הלידה.”
תהליך הלידה מובל באמצעות הורמונים הגורמים לצוואר הרחם להימחק ולהיפתח ולתינוק לצאת אל אוויר העולם.
זוכר שבהריון אישתך החליטה בשתיים בלילה שהיא חייבת לאכול מלפפון חמוץ ואם בעוד שלוש דקות המלפפון לא יהיה על הצלחת היא עלולה לנקוט בצעדים קיצוניים?
זוכר שציינת עובדה משעממת שאין לה שום קשר אליכם ופתאום היא פרצה בבכי?
נעים מאוד – אלו ההורמונים שגורמים לה לעשות דברים משונים.
ואם בזמן ההיריון נתקלת בהם במינון נמוך או שאולי במידה מסוימת הם הצליחו להתחבא ולא להראות את עצמםדע שבלידה אין מנוס – ההורמונים מנהלים את הלידה.
למה נשים מסוימות חוות את הלידה כחוויה טראומתית בעוד אחרות חוות אותה כחוויה מעצימה?
למה אצל נשים מסוימות הלידה מתפתחת בקצב אחיד ואצל אחרות היא 'נתקעת' ודרושה התערבות?
בגדול התשובה היא הורמונים. כדי שהלידה תתנהל בצורה המיטבית האישה זקוקה לתחושת בטחון, נחת הרפיה ורוגע, דולה יכולה להוביל את האישה למקום הזה בהכנה טובה לקראת הלידה ובמהלך הלידה עצמה דבר שבהחלט יכול להשפיע על התוצאה הסופית.
מחקרים מצביעים על כך שנשים שלוו על ידי דולה בלידה חוו את הלידה כמעצימה יותר ונזקקו לפחות התערבויות רפואיות.

* “לדולה אין הכשרה רפואית, אני לא רוצה שמישהי תחליט במקום הצוות הרפואי או במקומנו”
דולה לא אמורה לעולם להחליט החלטה רפואית לא במקום הצוות הרפואי ולא במקום בני הזוג. זה אינו מקומה ולא באחריותה.
מה כן היא יכולה לעשות כאשר מציעים לכם התערבות רפואית ואתם נמצאים בהתלבטות?
אם תשאלו אותה, היא יכולה להזכיר לכם מה שלמדתם בעצמכם בקורס הנה ללידה ואולי נשכח מכם בלהט הרגע, היא יכולה להזכיר לכם מה סיפרתם לה שחשוב שיהיה בלידה ואיך רציתם שתראה אותה לידה. מכאן ואילך ההחלטה היא שלכם.

נשים יקרות זכרו שהלידה היא אירוע משמעותי גם בשביל בן הזוג שלכן, הרבה פעמים שניכם מעוניינים שהוא יהיה חלק מרכזי בחוויית הלידה, לא מעט פעמים הוא דואג לכן וגם אותו מלווים חששות ופחדים.
לפעמים על ידי הקשבה תוכלו לספק מענה גם לחששות שלכן וגם לשלועד עכשיו התנהלתם כזוג, מרגע זה ואילך אתם מתחילים להתנהל כמשפחה – דבר שמצריך מכם פתיחות והבנה גדולה יותר אחד של השני לקראת התפקיד המשמעותי של חייכם – להיות הורים.

מאחלת לכם חווית לידה טובה ועוצמתית ומזמינה אתכם לפנות אלי בכל שאלה,
באהבה רבה,
נעה

 

חווית ההיריון מזמנת לכם את האפשרות לצאת למסע מופלא של חיבור לעצמכם ולתינוק.
אתם מוזמנים לפנות אלי בכל שאלה הקשורה להתמודדות בתקופה המיוחדת הזו: בהכנה ללידה, בתמיכה וליווי בזמן הלידה, בטיפול לאיזון רגשי, בהכנה להורות ובטיפול בתינוק.

 

נעה חברוני, מלווה נשים וזוגות במסע ההורות מהרגע הראשון.
מתוך ארגז הכלים שלי:
אשה ואמא, דולה, מדריכת הכנה ללידה, מדריכה להתפתחות תינוקות – מאבחנת ומטפלת בשיטת "צעד ראשון",
 מאבחנת ומטפלת בטכניקת "איזון חיים" לטיפול בבעיות פיזיות ורגשיות.
צרי קשר: 052-2837199
או דרך הדואר האלקטרוני: merkaz.hamaagal@gmail.com

 

 

 

 


ליצירת קשר ושאלות, מלאי את הפרטים:







כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *