איך להתמודד עם קנאה בין האחים?

קנאה בין האחים

קנאה בין האחים יכולה להופיע פתאום בלי שום הכנה מוקדמת ולפעמים על דברים שלא היינו מצליחים לדמיין שעלולים לעורר אותה.

קנאה היא בעצם רגש כמו כל רגש אחר. אבל בשונה משמחה ואפילו מתסכול היא מקפיצה אצלנו, המבוגרים, משהו. מציתה בהלה שכתגובה אנו עלולים:

  1. לדכא– מתעלמים ממנה וממשיכים הלאה או שמעבירים נושא כדי לא להתמודד איתה.
  2. לשלול– הרי אנחנו אוהבים את ילדינו ונותנים להם מה שהם צריכים. כשהם מקנאים זה קצת מערער, לא? ומה נותר לנו לעשות כשמשהו מתערער, לצאת להגנה ולייצב אותו חזרה. בכך אנחנו מראים לילדינו שאין לו שום סיבה לקנא (אנחנו באמת מאמינים בזה). אבל הילד חושב אחרת.
  3. להעביר בקורת– מה אתה מקנא? אתה תמיד מקבל דברים. אין לך מה לקנא. אתה קנאי. משפטים אלו מבקרים את הרגש אותו הילד חווה.

התעלמות או שכנוע שאין סיבה לקנא כי כולם מקבלים שווה בשווה,לא תעלים את הקנאה, היא תשאר ואולי אף תתעצם.

מתי קנאתם בפעם אחרונה?

תזכרו, אתם, בסיטואציה בה קינאתם במישהו. קנאה שמעודדת אתכם לעשייה ולא כזו שמאחלת למישהו אחר משהו פחות טוב.

אין צורך לחזור לילדות, מניחה שתוכלו למצוא אחת גם בשבוע החולף.

לדוגמה- ראית חברה עם אודם שמצא חן בעיניך, קינאת בה שיש לה זמן להתאפר בבוקר, והחלטת בלבך שאת הולכת לקנות איפור ולפנות זמן. לעצמך.

מה אפשר ללמוד מהקנאה?

נשמע מוזר שאפשר ללמוד משהו מהקנאה, הרי אם קשה לנו להכיל אותה איך נלמד ממנה?

בעזרתה הילד יכול להתפתח ולהכיר את היכולות שלו, לאתגר את עצמו ולהכיר תחרות מהי.

ילד שרוצה לקפוץ על רגל אחת כמו החבר מהגן יתאמן על הקפיצות ויהיה גאה בעצמו כשיצליח לקפוץ כמוהו. היא מקנאה בחברה שלה שכותבת ממש יפה (לדעתה)  במחברת, היא תתרגל בבית את הכתיבה.

איך אנחנו כהורים עלולים לעורר קנאה או מה לא כדאי לעשות?

כשהילד חווה את הקנאה בעצמו מתוך חוויות היומיום שלו זו קנאה בריאה, טובה ומפתחת. הוא יכול לרצות להיות, לעשות או שיהיה לו משהו שיש למישהו אחר.

כשאנחנו ההורים מסבים את תשומת לבו לדברים שיש אצל האחרים אנחנו יכולים להפוך, שלא במתכוון, את הקנאה לפוגעת. מהסוג שאנחנו נרתעים ממנה.

  1. השוואות השוואה בין האחים על יכולת, תכונה או כל דבר אחר.
    " תראה איזה יופי הוא נועל נעליים לבד".
    " למה אתה לא יכול לשבת בשקט בזמן האוכל כמוהו?"
  2. שבחים– תשבוחות מחזקות אלא אם כן משבחים את אחד האחים יותר מהשני באופן קבוע. אותו דבר ניתן לומר על מתן פרסים. אם בחרת לתת לילדכם פרסים על התנהגות או על כל דבר אחר ואחד הילדים מקבל יותר באופן קבוע עלולה להווצר קנאה בינהם.
  3. פטיש השופטבכתבה על מריבות בין אחים כתבתי שאת הפטיש של השופט כדאי להשאיר לו ולא להשתמש בו בין האחים.
  4. תחרות בין האחים אין צורך ליזום תחרות בינהם, היא כבר קיימת מעצם היותם אחים, בזה הם מסתדרים מצויין בלי עזרה שלנו ההורים. מי יגיע ראשון, מי מתלבש ראשון, מי הוציא ציון גבוה יותר במבחן אלו משפטים שכדאי להמנע מהם.
  5. לאחד מותר ולשני לא- אשתמש בדוגמה ברשותכם, אתם בסופר ולאחד הילדים אתם מרשים לבחור משהו אחד ולשני שניים. הסיבה שאתם נותנים לילדים פחות מעניינת אותם (ואני בטוחה שהסיבה אמיתית, באמת) מבחינתם אחד הרוויח והשני "נדפק".

ומה עושים כשילד אחד צריך והשני לא?

אחד הילדים גדל וצריך נעליים או בגדים חדשים, הרי לא תרוצו לקנות לכולם כדי לא לעורר קנאה.

האם לאפשר לילד הגדול ללכת לישון קצת יותר מאוחר כי הוא צריך פחות שעות שינה או עדיין לא עייף בשעה שהקטן עייף הרי הקטן יקנא בו, גם הוא ירצה.

אלו רק דוגמאות לסיטואציות בהן הקנאה תתעורר, זה בטוח ועוד בגללנו ההורים.

אנחנו קנינו לו את הבגדים, אנחנו הסכמנו לגדול להשאר ער, איך יוצאים מזה?

היו שם בשביל הילד המקנא, הכילו את הרגש הלא פשוט הזה.

בהזדמנות אחרת, לא בדיוק כשהוא מקנא ולא פנוי להקשבה, הסבירו לו (ולכל הילדים) כי כל אחד מקבל את מה שהוא צריך בבית ולא את מה שאח שלו צריך למרות, שזה מכעיס ומעצבן.

כי הרי אין זה הוגן שאחד לא יקבל את שהוא צריך או מגיע לו רק כי לא רוצים לעורר את קנאתו של השני.

קנאה היא דבר טוב ובריא אבל אם אתם מרגישים שכל מה שילדכם מתעסק בו ביומיום זה במי לקנא ומתי, עצרו רגע ובדקו מה גורם לו להרגיש כך.

מוזמנים להתקשר ונחשוב ביחד.

מורן

 

ליצירת קשר ושאלות, מלאי את הפרטים:







כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *